Desequilibrios y demás. [trozos sueltos]

Pasando siempre por el mismo pasillo a oscuras, buscando palpar una  seguridad que ni encuentro en mí ni en los demás, autoconfianza o autoestima, el confiar en ti y saber que va a salir bien o pensar que vales para algo,  no que eres uno más, y que solo te valorarán cuando estés muerto, que no solo hay todos dirán lo bueno que eras y que no mereciste todo lo que te pasó. Por la seguridad que me falta y por mis ganas de ser alguien, de encontrar a alguien qué.
Sigo buscando ganas, el no levantarme todos los días y sentir que soy un perdedor, que lo intento pero no me recupero, que busco puntos de apoyo pero me dejan caer o aceleran la caída... Por eso ya no cuento conmigo, me doy por perdido y simplemente me dejo arrastrar, como una carta en una botella, que no sabe a donde va, pero tiene la certeza de que llegará a dónde tiene y con quién tiene que llegar.
En nada. En nada me ahogo. La inestabilidad es rutina y mis pensamiemtos suelen ganarme la partida, y ya no siento nada al perder... Todo me produce vacío, como un bote roto, cada día que pasa tengo menos esperanza por arreglarme.
Desequilibrio, ese miedo que te provoca la caída que intentas evitar aún  a sabiendas de que no puedes mantenerte firme,y de que a la.mínima que falles te darán el empujón
Porque nunca jugar me salió tan caro.
Siempre me parezco poco, sé que no voy a cumplir conmigo ni con los demás, que siempre seré un segundón y que me quedaré por los restos siendo una marioneta, pero eso soy yo y no puedo renunciar a ello.

trazos sueltos.

Todo oscuro, todo roto, o por romperse, da igual, hoy acabo con todo, es el día, no pienso seguir aguantando esta mierda ni un minuto más, ni quiero ni puedo, la angustia me come, escala de grises como rutina, "haciendo de este abismo una costumbre" cayendo como siempre. Y por dentro te desangras, pidiendo a gritos con la mirada que alguien te haga un torniquete o que corte por lo sano. Me pido cambiar, ser otro o renacer y morir en el intento. Los buenos momentos quedaron atrás, ahora los recuerdas con nostalgia, aunque te hacen un poco feliz, o hacen ese amago, algo así como el sabor amargo del café con azúcar. Sin nada que te motive, un impulso que no acaba llegando y solo te desilusiona, hundiéndote cada vez un poco más, y cada vez tienes menos de levantarte, de continuar. Derrota tras derrota, y es que ya pesa, como Septiembre, el caer del verano, la vuelta a la rutina mientras la llenas de absurdos propósitos de hacer las cosas cuando toca, de no fallarte, aunque en el fondo sabes que no cumplirás. Los días son bucles, la cara larga una costumbre, buscando vías de escape, de evasión, lo único que consigues es encerrarte en ti, cada vez más, encerrándote y autodestruyéndote.

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A la mierda la con todo, joder con todo, acabar con la disforia, renacer, arreglar el espejo, encontrar las piezas, reconstruirlo, recuperar el amor propio, o lo nuestro, que más da si ya nada es como antes ni volverán esos tiempos, por mí que esto acabe todo o que regreses, acabe con todo por necesidad, no por deseo, ni que me gustara el abismo,  te acostumbras, pero sigue doliendo,  te hace sangrar, te deshaces, acabas roto en pedazos, muerto, existes, que no vives, los días se suceden y el gris permanece; como el Titanic, partiéndome en dos, hundido, algún día saldré a flote, por ti, por mí, por el amor al "yo".

bah.

Nuestro mundo arde, lo que levantamos un día se desvanece, se convierte en humo, humo que intentamos atrapar, que se esfuma entre nuestras manos, que desaparece, que se aleja, nos aleja.
Nunca me entendí, dudo que llegue a hacerlo, no aspiro nada, no espero nada de mí y mucho menos los demás, sigo sintiéndome solo, consumiéndome, malgastando la vida, buscando salidas que nunca aparecen, perdiendo la esperanza de que vayan a aparecer cada día un poco más, malgastando la poca fe que me queda en unas ilusiones absurdas, en que saldré de esta, me sacarás de esta, todo será como antes, esste pasado dejará de atormentarme y volverá a ser mi presente, nuestro presente.

wake up.

Todos los días nada más despertarse la misma mierda, todas las mañanas iguales, réplicas exactas que se van sucediendo una tras otra sin que tú puedas hacer nada para evitarlo, el tiempo fluye constantemente y no podemos evitarlo, el tiempo nos mata y saber que no tiene remedio duele, saber que seguirá clavándote la espina día tras día, ahondando en ti, arrebatándote las ganas de continuar, un abismo sin luces que te guíen, perdido y sin salida.
Y llegas a un punto en el que no sabes si te duele más el tiempo o su ausencia, si el recuerdo sigue anestesiando o ya recuerdas por vicio, o más bien por inercia,con su recuerdo haciéndote mella, dándole forma a tus ojeras, moldeando tus delirios.

otoño.

Llueve nostalgia, me rompo en teclas de piano, el bombo sigue en mi cabeza, ahí fuera todo oscuro : Música, silencio y oscuridad. La monotonía como perfume, el gris como color, la nostalgia como sentimiento, usándola como calmante, gritándome que viva el presente, que los recuerdos recuerdos son y ahí tienen que quedarse, pero no me engaño ni a mí mismo, sigo echando de menos y esperando a que vuelva, pero solo son sueños, otros que irán a la lista de "sin cumplir". Mientras me olvido de lo de ahí fuera, de vivir, solo se queda en sobrellevar mi existencia, en romperme por nada, en deshacerme en pedazos cada noche, como si fuera la primera y última vez, como si fueras a salvarme.

menos.

Tu cuerpo inerte, una marioneta del destino, dejándote vapulear por todo y por todos, buscando a alguien que coja tus cuerdas, que te mueva, que te dirija. En las pupilas no hay nada, en la cabeza cientos de recuerdos, recuerdos que te hacen heridas aún latentes, intentas olvidar pero no puedes, intentas vivir, pero te quedas en el intento, frustrándote más con cada caída, con cada derrota, sin saber como ganar, como darle la vuelta a todo, devolverte, ser tú otra vez; o simplemente volver a esa época simplemente, en la que todo iba bien, todo eran sonrisas, el dolor no existía ni convivía con tus demás sentimientos en el pecho, ni te parabas a pensar si algún día todo acabará, todo volverá a ser como antes...