finales.

El dolor aumenta, tus latidos disminuyen, el insomnio crece y tus ojos se humedecen, el árbol se torció, se quedo sin hojas, quedó con el tronco quebrado esperando los cuidados de alguien que nunca llega, estás solo en tu paraíso gris, del que quieres salir a toda costa, pero no puedes, estás hundido, jodido, ahí de por vida, buscas como salir de tu mundo áspero y gris, pero no encuentras el modo, no sabes como, un día despertaste aquí, mientras se borran los recuerdos antiguos, y solo quedan los fríos y oscuros, los que acabarán contigo.
En el fondo te acabas acostumbrando, pero no significa que te guste, ni que puedas aguantar mucho así, significa eso mismo, que ha dolido demasiado y la herida no cicatriza.
Tus esperanzas se desvanecen como la neblina que un día cubría tu camino, que hiciera que no supieras donde iba a acabar, pero ahora lo ves claro, solo tiene un final, pero llevas tanto tiempo en él que no quieres aceptarlo, y te paras, te quedas parado, pensando, decidiendo que hacer, si acabar y poner fin a todo o quedarte en medio del camino, esperando a ver si pasa algo, si todo se arregla por algún milagro, o "golpes de suerte" como los llaman.
Chico, decide, al reloj se le acaba la arena y tú sigues a lo tuyo.

change.

Nadie me apoya,  al mundo se la suda lo que haga, la cuestión es que a nadie se va a poner en tu situación, nadie va a pretender entenderte, ¿para qué? es mejor romperme.
Necesitas apoyo y te hunden, aunque digan que es lo mejor para ti también deberían ponerse en tu situación, porque no sabes como lo paso, pero que va, es mejor ir a saco desde fuera, y yo no pienso decir nada, aunque tampoco serviría para nada, a veces necesitas un "todo saldrá bien, tranquilo" pero asúmelo, nadie te lo va a decir, cada uno va pensando en lo suyo y no se paran a ver como le puede sentar a la otra persona, y si te cansas pues dejas el tema, lo ignoras o algo, pero no vas ahí a cuchillo, que parece que mola que esté jodido.

levito.

Ojos empapados, me ahogué en ellos, en mis pupilas en tormenta, tiré lágrimas por el desagüe, pero no sirvió para nada, volvió el drama como vuelve la felicidad falsa cuando crees que la tormenta se amaina, cuando encuentras calma, cuando descansa tu alma y tú pasas a experimentar una falsa estabilidad, un descanso, un exilio que no tarda en esfumarse y dejarte los síntomas del dolor dentro, donde duele.
Intentas cerrar con cerrojo tu interior, encerrar sentimientos en ti, pasar a ser tú tu propia caja de Pandora, pero acaba rompiéndose, liberando tu interior, caterva de sentimientos, desmontarte en tu propia vida, siendo la misma la que te puede, la que te desborda.
Vivir mata, nadie te prometió nada eterno, ni que te libraras de sentir ni de pensar, la vida como azar, el sufrimiento como resultado.
Aguantas hasta romperte, y te desvaneces en una mera sombra de lo que fuiste de la que sabes que no podrás salir, quedarás anclado, quedándote donde te derrumbes, y de ahí no podrás salir...

delirio.

Las ganas de huir, la muerte como exilio, como escape, para salir de este infierno, para evadirme, para volver a mí. No tengo fe en que esto acabe, tengo fe en que vuelva el pasado como la tormenta tras una época de calma, cargada de gotas que se acumulan en donde mejor pueden.
Respirando por inercia, cayendo por dolor, recordando por necesidad, para ver un atisbo de luz, algún sitio a donde dirigirme, algo a lo que llegar y sonreír.
Ojos brillando, sentimientos a flor de piel, mi alrededor invierno, marchitando mi vida, deshojándola poco, intentando acabarla, salir de mi presidio y rozar el vacío, la nada, sentir nada, no more drama, dejar de sufrir, llegar a la paz, a la estabilidad, al azul cielo.
Sentimientos a la deriva, pensamientos flotando, la felicidad ahogada me pesa como un yunque, y acabo ahogándome con ella en mi ruina, roto como folios con demasiados fallos.
Cuando nada funciona para escapar, cuando te atrapan tus pensamientos, te vuelve ese olor a nostalgia y drama, cuando duele, cuando la herida está abierta es cuando merece la pena continuar, solo por ver como acabará todo esto, por ver qué o cómo es la salida, por curiosidad, por continuar.

presidio mental.

Tonos grises en constante repetición, en eso se basa, ahí tratas de seguir, tratando de dar pinceladas de color a algo demasiado vacío y gris como para disfrutarlo. Sigo, buscando la luz, aún me queda mucho camino, un camino lleno de neblina que no sé donde acabará, pero sigo adelante. Saliendo adelante, o haciendo un mero intento, atascado entre espinas, doliendo siempre, y cuanto más me muevo más daño me hacen, solo esperan que permanezca inmóvil, dejándome mecer, ser una marioneta.
Nostalgia pura, sacando los recuerdos desde el fondo, en un mero intento de vivirlos otra vez, pero solo sirve para sentir más, para hundirme más en el abismo, mi abismo.
No vives nada nuevo, todo es el mundo pintado de ese gris que te lleva acompañando demasiado tiempo, muriendo suavemente en ti mismo.
Dime que hacer con la melancolía, que hacer con los recuerdos, que hacer conmigo.

grilletes.

El mismo patrón, una y otra vez, puñal al pecho, sacarlo, que cicatrice un poco y volver a clavarlo. Me desgasto, como un neumático en una carretera mojada, oscura, alumbrada ocasionalmente por los faros de los coches que pasan fugazmente, para después desvanecerse en la lejanía. Intento continuar, buscarle sentido a esto, no lo encuentro, decido parar, intento convencerme de que algún día acabará esto, volverá a salir el Sol, volverá la primavera, pero no son más que engaños para mantener la esperanza en algo, intentar no abandonar, pero continuar me hará daño, aunque tampoco tengo nada más a lo que afanarme. No aguanto más, pero me lo guardo, acumulo sentimientos hasta que me desbordo y me vacío completamente.
Acabo con las pupilas reflejando la nada, inexpresivo, esperando una anestesia para este dolor que no llega.
Con los lagrimales trabajando como nunca, las ojeras de siempre y el dolor matándome.

"Otro clavo más para el pecho"

Despiertas, todo oscuro, un ambiente lúgubre, te notas los ojos húmedos, te encuentres mal, una sensación desagradable te oprime el pecho, te vuelven a rondar las mismas preguntas por la cabeza, a las que nunca encontrarás solución, y mientras te consumes, esperas, el tiempo pasa y te clava el puñal más, ahondando en tus sentimientos y despedazándote mientras tú suplicas que pare, que acabe la agonía, que vuelva el pasado, que se calme este dolor, aunque es inútil. Esperas pero nunca vuelve, esperas y cada vez duele más, no lo aguantas, sabes que no va a volver, pero tampoco dejas de esperar, intentas que te comprendan, que alguien te ayude, pero nadie de hace caso, te dejan desangrándote en tu miseria, dejando de ser tú por meros recuerdos.
Soledad y dolor en grandes dosis, fluyendo por tus venas, escaseando el antídoto, buscando una calma, una paz que no aparece, mientras ves que te has quedado solo, estás solo en medio de la nada, en un vacío negro, como el que sientes en el pecho y nadie ni nada llena. Intentas explicarlo, pero no puedes, te tiembla la voz, estallas, te deshaces y no continúas, lo intentas, pero no lo consigues, estás en el abismo sin salida, todo oscuro y frío a tu alrededor, todo dolor, tu ruina frente a ti, inmensa y rota, como te sientes.
Chico, llevas demasiado buscando la salida, tienes que actuar, pero no puedes, estás desorientado y roto, y acabarás muriendo por dentro lentamente.
Déjalo, esto se te viene grande, para de intentar arreglarlo, solo vas a acabar peor de lo que estás, que siempre se puede aunque creas que no.
Deja de luchar, déjate llevar, rómpete y acaba con esto.

caídas.

Grito desgarrándome, fulminándome, un rayo de felicidad me impacta, el efecto se va en la milésima que te impacta, mientras llueve, deshaciéndome en la lejanía como humo, tratando de mantenerme, de ser algo, de estar.
Siempre has estado así, más o menos jodido, pero te acostumbras, crees que no pasa nada por seguir así, pero en tu interior los sentimientos se agolpan, sin salida, hasta que abres la veda y salen todos en tromba, sin saber que sentir, con la voz rota, las pupilas humedeciéndose y el alma desgastándose, intento disipar entre la niebla mi éxodo, mi luz perdida, mi guía. Ahora todo se reduce a esta ruina, columnas de lo que se me vino encima y me atrapó, sepultado entre escombros en mitad de la nada.
Respirando por inercia, viviendo por si algún día salgo de esto, esperando que el tiempo me libere.

lluvia.

Llueve en mi interior, diluvia, tormenta constante, mojándome, confundiendo lágrimas y gotas, al igual que llevo tiempo confundiendo sentimientos, confundiendo vivir con lo mío. Partiéndome en dos, encontrando puros sentimientos, viendo la vida desde un lado, quizás demasiado crudo.
Viendo las gotas caer en el cristal, el sonido de la lluvia constante, como un tic-tac, acompañando a mis latidos cansados, y viendo esa imagen mis pupilas la asemejan, se empapan, emulan las gotas, se rompen y me rompen, me busco entero, pero solo me veo en pedazos bajo la lluvia, recomponiendo sentimientos, intentando sonreír en horas bajas... intentando sobrevivir.

drama.

De mis 21 gramos  20 son recuerdos, 1 es lo que me queda para mí, donde estoy yo, lo mío, el único trozo de mí que conservo, por si acaba todo, por si algún día escapo y vuelvo a vivir. Todo mi panorama se reduce a paisajes grises y charcos de agua donde se refleja lo que fui, lo que pude llegar a ser y en lo que me quedé, todos lo sentimientos que perdí y los tantos agónicos que encontré.
Perdí más de lo que conseguí, se me esfumó el color, la esencia, el "yo".
Todo por la nostalgia,  el anhelo del vivir, el recuerdo en carne viva, el pasado, el antes.
Y hace frío, me noto frío, me volví frío, se me esfumo el verano, llegó el otoño, y de ahí no pude volver, y acabé llegando aquí, a este invierno atemporal, donde solo entiendo de dolor, de noches en vela, de flores marchitas.
Lo dí todo por una tierra prometida, paz, un oasis de color y calor en mi invierno gris, en mi delirio, mis desengaños, mi ruina, mi drama.
Duele, duele ver que has llegado a tu invierno y... y que no tienes salida.

fuga de mí.

Levitando. Intentando evadirme, huir sentimientos de dolor a los que ya estoy acostumbrado. Frío. Mis sentimientos y mi mente viven en un invierno permanente, buscando el calor, la primavera, un descanso, un exilio, que no encuentro, no, no aparece, me desespero, me pierdo en mí, corro, intentando huirme, pero no puedo, preso en mí mismo, mis barrotes mis pensamientos, no hay luz, busco la salida a tientas, pero solo encuentro puñales, que se me clavan y me duelen, y los siento ahí, sentimientos fríos, puro acero para el pecho, vaciándolo, dejándome hueco, aumentando el drama, disminuyendo la felicidad, destruyéndome, haciéndome arder por dentro. Acabando conmigo. Mientras yo sigo buscando una luz que me alumbre, o una salida, aún ni yo mismo lo tengo claro.