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A la mierda la con todo, joder con todo, acabar con la disforia, renacer, arreglar el espejo, encontrar las piezas, reconstruirlo, recuperar el amor propio, o lo nuestro, que más da si ya nada es como antes ni volverán esos tiempos, por mí que esto acabe todo o que regreses, acabe con todo por necesidad, no por deseo, ni que me gustara el abismo,  te acostumbras, pero sigue doliendo,  te hace sangrar, te deshaces, acabas roto en pedazos, muerto, existes, que no vives, los días se suceden y el gris permanece; como el Titanic, partiéndome en dos, hundido, algún día saldré a flote, por ti, por mí, por el amor al "yo".

bah.

Nuestro mundo arde, lo que levantamos un día se desvanece, se convierte en humo, humo que intentamos atrapar, que se esfuma entre nuestras manos, que desaparece, que se aleja, nos aleja.
Nunca me entendí, dudo que llegue a hacerlo, no aspiro nada, no espero nada de mí y mucho menos los demás, sigo sintiéndome solo, consumiéndome, malgastando la vida, buscando salidas que nunca aparecen, perdiendo la esperanza de que vayan a aparecer cada día un poco más, malgastando la poca fe que me queda en unas ilusiones absurdas, en que saldré de esta, me sacarás de esta, todo será como antes, esste pasado dejará de atormentarme y volverá a ser mi presente, nuestro presente.

wake up.

Todos los días nada más despertarse la misma mierda, todas las mañanas iguales, réplicas exactas que se van sucediendo una tras otra sin que tú puedas hacer nada para evitarlo, el tiempo fluye constantemente y no podemos evitarlo, el tiempo nos mata y saber que no tiene remedio duele, saber que seguirá clavándote la espina día tras día, ahondando en ti, arrebatándote las ganas de continuar, un abismo sin luces que te guíen, perdido y sin salida.
Y llegas a un punto en el que no sabes si te duele más el tiempo o su ausencia, si el recuerdo sigue anestesiando o ya recuerdas por vicio, o más bien por inercia,con su recuerdo haciéndote mella, dándole forma a tus ojeras, moldeando tus delirios.

otoño.

Llueve nostalgia, me rompo en teclas de piano, el bombo sigue en mi cabeza, ahí fuera todo oscuro : Música, silencio y oscuridad. La monotonía como perfume, el gris como color, la nostalgia como sentimiento, usándola como calmante, gritándome que viva el presente, que los recuerdos recuerdos son y ahí tienen que quedarse, pero no me engaño ni a mí mismo, sigo echando de menos y esperando a que vuelva, pero solo son sueños, otros que irán a la lista de "sin cumplir". Mientras me olvido de lo de ahí fuera, de vivir, solo se queda en sobrellevar mi existencia, en romperme por nada, en deshacerme en pedazos cada noche, como si fuera la primera y última vez, como si fueras a salvarme.

menos.

Tu cuerpo inerte, una marioneta del destino, dejándote vapulear por todo y por todos, buscando a alguien que coja tus cuerdas, que te mueva, que te dirija. En las pupilas no hay nada, en la cabeza cientos de recuerdos, recuerdos que te hacen heridas aún latentes, intentas olvidar pero no puedes, intentas vivir, pero te quedas en el intento, frustrándote más con cada caída, con cada derrota, sin saber como ganar, como darle la vuelta a todo, devolverte, ser tú otra vez; o simplemente volver a esa época simplemente, en la que todo iba bien, todo eran sonrisas, el dolor no existía ni convivía con tus demás sentimientos en el pecho, ni te parabas a pensar si algún día todo acabará, todo volverá a ser como antes...

ODIO.

VAIS TODOS DE SÚPER AMIGOS Y MIERDAS DE ESAS, Y DE SER SINCEROS CON LOS DEMÁS Y COSAS DE ESAS Y OS MENTÍS POR VUESTROS PUTOS INTERESES Y LO PEOR ES QUE OS ACABÁIS DELATANDO, SOLTÁIS MENTIRAS PARA PASAR DE OTRA PERSONA PORQUE NO TENÉIS COJONES DE HACERLO A LA CARA, SIN GILIPOLLECES NI EXCUSAS ESTÚPIDAS, Y OS TIRÁIS LA VIDA ASÍ, Y ES QUE NO, NO CUELA SIEMPRE.
ODIO VUESTRAS MENTIRAS, ODIO VUESTRA HIPOCRESÍA Y ODIO QUE YO COMO UN GILIPOLLAS SIEMPRE VUELVA A LO MISMO. NO ME ENTIENDO NI OS ENTIENDO. QUE OS DEN A TODOS.

sin respiro.

Todo lo que sube baja, hablo anímicamente, hablo de hundirte, hundirte y ver todo desde abajo, no saber si habrá un tope, si seguirás cayendo o pararás, la luz cada vez más lejana, como si ella fuera la que se aleja cuando en realidad eres tú, que caes y caes en tu abismo, tu desastre personal, tu mental presidio. Virotes de agonía ahondando en ti, sin querer salir, como casquillos, como todo lo que llevas dentro y ni puedes ni quieres sacar, por no vaciarte, por guardar algo dentro, por guardar un pedacito de ti al que te aferras, como si fuera tu esencia, como si fueras tú, pretendiendo que te salve, sin saber que ya estás deshecho, roto y descosido.

algophobia.

Dolor sin anestesia, olor a ruina, sabor drama. Buscando mi luz, mi paz, buscándome a mí, todo perdido, luchando por nada, por ver como era antes, por conocerme, mi vida en stand by, sin querer llegar al off, sin paz, pero con libertad, viendo todo este panorama en ruina, buscando una salida, nubes grises sobre mí, con peligro constante de lluvia, sin sitio donde cubrirme, o donde esconderme de mí, para que deje de doler, y perder el miedo constante a que algo me duela, a sufrir más, a seguir preso de mí, en mi cárcel con las puertas abiertas de la que no me atrevo a salir, sin método tampoco, sentado, viendo pasar la vida, esperando mi momento, como todos, con poca certeza de que llegue mi momento, de ser libre de mi mental presidio.

caminos.

A tientas, con el alma rota, indeciso, distintos caminos, acabas escogiendo el incorrecto, el que te llevará a tu Génesis, a tu ruina. Ardes por dentro, te destruyes, traicionado por ti mismo, te fallaste y no hay vuelta atrás. Los recuerdos se quedan en ti, por mucho que quieras que se desvanezcan o que vuelvan, que te recompongan o que te rompan, pero no que te vayan consumiendo lentamente, haciéndote ser un imple esbozo de lo que fuiste, borrándote, eliminándote, como si fueras un puto dibujo animado.
Pierdes la fe en que el futuro vuelva a ser como el pasado y vas deshaciéndote por ello, y no, no consigues acpetarlo.

perdido.

Mis heridas queman, tu recuerdo me mata, aún albergo un poco de esperanza por si decides volver, por si los recuerdos vuelven a ser realidad, por si dejan ser algo más que eso. Tomas decisiones en caliente y te arrepientes, pero no hay vuelta atrás, lo perdiste y ahora solo te queda aceptar la pérdida, aceptar que todo lo que estaba se fue, y no volverá, y recuerdas todas esas veces que lo jodiste, y cada una se convierte en un clavo en el pecho, ahondando en la herida, haciéndola más profunda, desangrándote, haciéndote daño, obligándote a pedirle que vuelva, aunque sepas que todo serán intentos en vano.
Lo que pierdes no vuelve.

inevitable.

Vives o sufres, sonríes o te rompes, tratas de olvidar todo, de deshacerte del lastre de los recuerdos, que suman peso a tus 21 gramos mientras a ti te consumen.
Te deshaces en cenizas, roto por el dolor, confiando en que algún día renacerás, volverás a ser tú, volverán aquellos días que dejaste atrás, pero el tiempo pasa y se va llevando tus esperanzas y tus ganas de continuar, simplemente quieres salir, olvidarlo todo y volver a la inocencia de cuando eras pequeño, cuando la felicidad era real y no un compromiso.
Respiras por inercia, sobrevives por compromiso, por promesas a ti mismo, de ver como eras antes, de recuperarte, volver del abismo de una pieza. Vives a desgana, sonríes por compromiso y te hundes por inercia, como si el dolor tuviera cierto magnetismo, y cuando intentas salir es tarde, estás atrapado.
Te has perdido, te has dejado a merced de los recuerdos y eso es lo que te ha roto. Chico, estás en quiebra.

roto.

Dejarme los nudillos en cualquier pared, en cualquier sitio, como desahogo, para intentar deshacer los nudos de la garganta, pero son meros intentos inútiles, que solo servirán para matarte más, para acabar con lo poco que queda de ti, para marcharte, desvanecerte en un suspiro, acabar con esto y vagar libre, por fin, sin dolor, sin sentimientos, sin nada.
Presidio, tú eres la cárcel, sin posible fuga, sin escapatoria, o sí... el purgatorio.
Amanece, y a tu alrededor todo sigue igual, sigue la misma mierda de siempre, los días pasan y sigues ahí, te toca mover ficha y no sabes que hacer, ni querías entrar en el juego, estás aquí, intentando llegar a tu propio paraíso, llegar a tu exilio y, al fin, sentir sin atadura, ser libre, volar.

pain.

Levitando, flotando, mirando al cielo preguntándome el porque de esto, el porque de esta ruina. Supongo que fui yo, y perdí, como de costumbre, hice un "all in" por unas falsas ilusiones, por encontrar algo a lo que agarrarme, por pensar que todo había acabado, que llegaría la primavera, que saldría de esto. Pero no, fueron falsas esperanzas que me rompieron, me resquebrajaron, me pusieron trabas para continuar, obstáculos que no conseguí superar, y me abandoné, me dejé a la merced del viento y del tiempo, esperando a que decidieran por mí, a que actuaran, pero... nada. El mismo vacío, la misma ruina, el vacío de siempre martirizándome, haciéndome plantear salidas, ninguna a la que pueda llegar.
Las cuerdas se rompen, los latidos aumentan, el delirio comienza y nadie que te ayude, nadie que te salve, y te hundes, te pierdes en ti mismo, sin poder salir, con el tiempo arañándote.

eterno.

Camino lúgubre, espejismos, ilusiones perdidas, hundido. Me quedé a medio camino de la vida, no pude continuar más, me rompí, perdí las ganas de continuar.
Se agolparon las nubes, se agruparon en mi interior, y tras unos instantes de calma, comenzó, empezó a diluviar en mí, lluvia de sentimientos, sin lugar donde refugiarme, donde yo soy la cárcel, donde la salida es una soga, donde te ves yaciendo, donde colocas tu cripta.
No me tengo ni a mí, me encuentro inerte más veces de las que quisiera, estoy más muerto de lo que puedo, me deshice, me rompí, como mis lagrimales por el vacío en el pecho.

finales.

El dolor aumenta, tus latidos disminuyen, el insomnio crece y tus ojos se humedecen, el árbol se torció, se quedo sin hojas, quedó con el tronco quebrado esperando los cuidados de alguien que nunca llega, estás solo en tu paraíso gris, del que quieres salir a toda costa, pero no puedes, estás hundido, jodido, ahí de por vida, buscas como salir de tu mundo áspero y gris, pero no encuentras el modo, no sabes como, un día despertaste aquí, mientras se borran los recuerdos antiguos, y solo quedan los fríos y oscuros, los que acabarán contigo.
En el fondo te acabas acostumbrando, pero no significa que te guste, ni que puedas aguantar mucho así, significa eso mismo, que ha dolido demasiado y la herida no cicatriza.
Tus esperanzas se desvanecen como la neblina que un día cubría tu camino, que hiciera que no supieras donde iba a acabar, pero ahora lo ves claro, solo tiene un final, pero llevas tanto tiempo en él que no quieres aceptarlo, y te paras, te quedas parado, pensando, decidiendo que hacer, si acabar y poner fin a todo o quedarte en medio del camino, esperando a ver si pasa algo, si todo se arregla por algún milagro, o "golpes de suerte" como los llaman.
Chico, decide, al reloj se le acaba la arena y tú sigues a lo tuyo.

change.

Nadie me apoya,  al mundo se la suda lo que haga, la cuestión es que a nadie se va a poner en tu situación, nadie va a pretender entenderte, ¿para qué? es mejor romperme.
Necesitas apoyo y te hunden, aunque digan que es lo mejor para ti también deberían ponerse en tu situación, porque no sabes como lo paso, pero que va, es mejor ir a saco desde fuera, y yo no pienso decir nada, aunque tampoco serviría para nada, a veces necesitas un "todo saldrá bien, tranquilo" pero asúmelo, nadie te lo va a decir, cada uno va pensando en lo suyo y no se paran a ver como le puede sentar a la otra persona, y si te cansas pues dejas el tema, lo ignoras o algo, pero no vas ahí a cuchillo, que parece que mola que esté jodido.

levito.

Ojos empapados, me ahogué en ellos, en mis pupilas en tormenta, tiré lágrimas por el desagüe, pero no sirvió para nada, volvió el drama como vuelve la felicidad falsa cuando crees que la tormenta se amaina, cuando encuentras calma, cuando descansa tu alma y tú pasas a experimentar una falsa estabilidad, un descanso, un exilio que no tarda en esfumarse y dejarte los síntomas del dolor dentro, donde duele.
Intentas cerrar con cerrojo tu interior, encerrar sentimientos en ti, pasar a ser tú tu propia caja de Pandora, pero acaba rompiéndose, liberando tu interior, caterva de sentimientos, desmontarte en tu propia vida, siendo la misma la que te puede, la que te desborda.
Vivir mata, nadie te prometió nada eterno, ni que te libraras de sentir ni de pensar, la vida como azar, el sufrimiento como resultado.
Aguantas hasta romperte, y te desvaneces en una mera sombra de lo que fuiste de la que sabes que no podrás salir, quedarás anclado, quedándote donde te derrumbes, y de ahí no podrás salir...

delirio.

Las ganas de huir, la muerte como exilio, como escape, para salir de este infierno, para evadirme, para volver a mí. No tengo fe en que esto acabe, tengo fe en que vuelva el pasado como la tormenta tras una época de calma, cargada de gotas que se acumulan en donde mejor pueden.
Respirando por inercia, cayendo por dolor, recordando por necesidad, para ver un atisbo de luz, algún sitio a donde dirigirme, algo a lo que llegar y sonreír.
Ojos brillando, sentimientos a flor de piel, mi alrededor invierno, marchitando mi vida, deshojándola poco, intentando acabarla, salir de mi presidio y rozar el vacío, la nada, sentir nada, no more drama, dejar de sufrir, llegar a la paz, a la estabilidad, al azul cielo.
Sentimientos a la deriva, pensamientos flotando, la felicidad ahogada me pesa como un yunque, y acabo ahogándome con ella en mi ruina, roto como folios con demasiados fallos.
Cuando nada funciona para escapar, cuando te atrapan tus pensamientos, te vuelve ese olor a nostalgia y drama, cuando duele, cuando la herida está abierta es cuando merece la pena continuar, solo por ver como acabará todo esto, por ver qué o cómo es la salida, por curiosidad, por continuar.

presidio mental.

Tonos grises en constante repetición, en eso se basa, ahí tratas de seguir, tratando de dar pinceladas de color a algo demasiado vacío y gris como para disfrutarlo. Sigo, buscando la luz, aún me queda mucho camino, un camino lleno de neblina que no sé donde acabará, pero sigo adelante. Saliendo adelante, o haciendo un mero intento, atascado entre espinas, doliendo siempre, y cuanto más me muevo más daño me hacen, solo esperan que permanezca inmóvil, dejándome mecer, ser una marioneta.
Nostalgia pura, sacando los recuerdos desde el fondo, en un mero intento de vivirlos otra vez, pero solo sirve para sentir más, para hundirme más en el abismo, mi abismo.
No vives nada nuevo, todo es el mundo pintado de ese gris que te lleva acompañando demasiado tiempo, muriendo suavemente en ti mismo.
Dime que hacer con la melancolía, que hacer con los recuerdos, que hacer conmigo.

grilletes.

El mismo patrón, una y otra vez, puñal al pecho, sacarlo, que cicatrice un poco y volver a clavarlo. Me desgasto, como un neumático en una carretera mojada, oscura, alumbrada ocasionalmente por los faros de los coches que pasan fugazmente, para después desvanecerse en la lejanía. Intento continuar, buscarle sentido a esto, no lo encuentro, decido parar, intento convencerme de que algún día acabará esto, volverá a salir el Sol, volverá la primavera, pero no son más que engaños para mantener la esperanza en algo, intentar no abandonar, pero continuar me hará daño, aunque tampoco tengo nada más a lo que afanarme. No aguanto más, pero me lo guardo, acumulo sentimientos hasta que me desbordo y me vacío completamente.
Acabo con las pupilas reflejando la nada, inexpresivo, esperando una anestesia para este dolor que no llega.
Con los lagrimales trabajando como nunca, las ojeras de siempre y el dolor matándome.

"Otro clavo más para el pecho"

Despiertas, todo oscuro, un ambiente lúgubre, te notas los ojos húmedos, te encuentres mal, una sensación desagradable te oprime el pecho, te vuelven a rondar las mismas preguntas por la cabeza, a las que nunca encontrarás solución, y mientras te consumes, esperas, el tiempo pasa y te clava el puñal más, ahondando en tus sentimientos y despedazándote mientras tú suplicas que pare, que acabe la agonía, que vuelva el pasado, que se calme este dolor, aunque es inútil. Esperas pero nunca vuelve, esperas y cada vez duele más, no lo aguantas, sabes que no va a volver, pero tampoco dejas de esperar, intentas que te comprendan, que alguien te ayude, pero nadie de hace caso, te dejan desangrándote en tu miseria, dejando de ser tú por meros recuerdos.
Soledad y dolor en grandes dosis, fluyendo por tus venas, escaseando el antídoto, buscando una calma, una paz que no aparece, mientras ves que te has quedado solo, estás solo en medio de la nada, en un vacío negro, como el que sientes en el pecho y nadie ni nada llena. Intentas explicarlo, pero no puedes, te tiembla la voz, estallas, te deshaces y no continúas, lo intentas, pero no lo consigues, estás en el abismo sin salida, todo oscuro y frío a tu alrededor, todo dolor, tu ruina frente a ti, inmensa y rota, como te sientes.
Chico, llevas demasiado buscando la salida, tienes que actuar, pero no puedes, estás desorientado y roto, y acabarás muriendo por dentro lentamente.
Déjalo, esto se te viene grande, para de intentar arreglarlo, solo vas a acabar peor de lo que estás, que siempre se puede aunque creas que no.
Deja de luchar, déjate llevar, rómpete y acaba con esto.

caídas.

Grito desgarrándome, fulminándome, un rayo de felicidad me impacta, el efecto se va en la milésima que te impacta, mientras llueve, deshaciéndome en la lejanía como humo, tratando de mantenerme, de ser algo, de estar.
Siempre has estado así, más o menos jodido, pero te acostumbras, crees que no pasa nada por seguir así, pero en tu interior los sentimientos se agolpan, sin salida, hasta que abres la veda y salen todos en tromba, sin saber que sentir, con la voz rota, las pupilas humedeciéndose y el alma desgastándose, intento disipar entre la niebla mi éxodo, mi luz perdida, mi guía. Ahora todo se reduce a esta ruina, columnas de lo que se me vino encima y me atrapó, sepultado entre escombros en mitad de la nada.
Respirando por inercia, viviendo por si algún día salgo de esto, esperando que el tiempo me libere.

lluvia.

Llueve en mi interior, diluvia, tormenta constante, mojándome, confundiendo lágrimas y gotas, al igual que llevo tiempo confundiendo sentimientos, confundiendo vivir con lo mío. Partiéndome en dos, encontrando puros sentimientos, viendo la vida desde un lado, quizás demasiado crudo.
Viendo las gotas caer en el cristal, el sonido de la lluvia constante, como un tic-tac, acompañando a mis latidos cansados, y viendo esa imagen mis pupilas la asemejan, se empapan, emulan las gotas, se rompen y me rompen, me busco entero, pero solo me veo en pedazos bajo la lluvia, recomponiendo sentimientos, intentando sonreír en horas bajas... intentando sobrevivir.

drama.

De mis 21 gramos  20 son recuerdos, 1 es lo que me queda para mí, donde estoy yo, lo mío, el único trozo de mí que conservo, por si acaba todo, por si algún día escapo y vuelvo a vivir. Todo mi panorama se reduce a paisajes grises y charcos de agua donde se refleja lo que fui, lo que pude llegar a ser y en lo que me quedé, todos lo sentimientos que perdí y los tantos agónicos que encontré.
Perdí más de lo que conseguí, se me esfumó el color, la esencia, el "yo".
Todo por la nostalgia,  el anhelo del vivir, el recuerdo en carne viva, el pasado, el antes.
Y hace frío, me noto frío, me volví frío, se me esfumo el verano, llegó el otoño, y de ahí no pude volver, y acabé llegando aquí, a este invierno atemporal, donde solo entiendo de dolor, de noches en vela, de flores marchitas.
Lo dí todo por una tierra prometida, paz, un oasis de color y calor en mi invierno gris, en mi delirio, mis desengaños, mi ruina, mi drama.
Duele, duele ver que has llegado a tu invierno y... y que no tienes salida.

fuga de mí.

Levitando. Intentando evadirme, huir sentimientos de dolor a los que ya estoy acostumbrado. Frío. Mis sentimientos y mi mente viven en un invierno permanente, buscando el calor, la primavera, un descanso, un exilio, que no encuentro, no, no aparece, me desespero, me pierdo en mí, corro, intentando huirme, pero no puedo, preso en mí mismo, mis barrotes mis pensamientos, no hay luz, busco la salida a tientas, pero solo encuentro puñales, que se me clavan y me duelen, y los siento ahí, sentimientos fríos, puro acero para el pecho, vaciándolo, dejándome hueco, aumentando el drama, disminuyendo la felicidad, destruyéndome, haciéndome arder por dentro. Acabando conmigo. Mientras yo sigo buscando una luz que me alumbre, o una salida, aún ni yo mismo lo tengo claro.