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A la mierda la con todo, joder con todo, acabar con la disforia, renacer, arreglar el espejo, encontrar las piezas, reconstruirlo, recuperar el amor propio, o lo nuestro, que más da si ya nada es como antes ni volverán esos tiempos, por mí que esto acabe todo o que regreses, acabe con todo por necesidad, no por deseo, ni que me gustara el abismo,  te acostumbras, pero sigue doliendo,  te hace sangrar, te deshaces, acabas roto en pedazos, muerto, existes, que no vives, los días se suceden y el gris permanece; como el Titanic, partiéndome en dos, hundido, algún día saldré a flote, por ti, por mí, por el amor al "yo".

bah.

Nuestro mundo arde, lo que levantamos un día se desvanece, se convierte en humo, humo que intentamos atrapar, que se esfuma entre nuestras manos, que desaparece, que se aleja, nos aleja.
Nunca me entendí, dudo que llegue a hacerlo, no aspiro nada, no espero nada de mí y mucho menos los demás, sigo sintiéndome solo, consumiéndome, malgastando la vida, buscando salidas que nunca aparecen, perdiendo la esperanza de que vayan a aparecer cada día un poco más, malgastando la poca fe que me queda en unas ilusiones absurdas, en que saldré de esta, me sacarás de esta, todo será como antes, esste pasado dejará de atormentarme y volverá a ser mi presente, nuestro presente.

wake up.

Todos los días nada más despertarse la misma mierda, todas las mañanas iguales, réplicas exactas que se van sucediendo una tras otra sin que tú puedas hacer nada para evitarlo, el tiempo fluye constantemente y no podemos evitarlo, el tiempo nos mata y saber que no tiene remedio duele, saber que seguirá clavándote la espina día tras día, ahondando en ti, arrebatándote las ganas de continuar, un abismo sin luces que te guíen, perdido y sin salida.
Y llegas a un punto en el que no sabes si te duele más el tiempo o su ausencia, si el recuerdo sigue anestesiando o ya recuerdas por vicio, o más bien por inercia,con su recuerdo haciéndote mella, dándole forma a tus ojeras, moldeando tus delirios.

otoño.

Llueve nostalgia, me rompo en teclas de piano, el bombo sigue en mi cabeza, ahí fuera todo oscuro : Música, silencio y oscuridad. La monotonía como perfume, el gris como color, la nostalgia como sentimiento, usándola como calmante, gritándome que viva el presente, que los recuerdos recuerdos son y ahí tienen que quedarse, pero no me engaño ni a mí mismo, sigo echando de menos y esperando a que vuelva, pero solo son sueños, otros que irán a la lista de "sin cumplir". Mientras me olvido de lo de ahí fuera, de vivir, solo se queda en sobrellevar mi existencia, en romperme por nada, en deshacerme en pedazos cada noche, como si fuera la primera y última vez, como si fueras a salvarme.

menos.

Tu cuerpo inerte, una marioneta del destino, dejándote vapulear por todo y por todos, buscando a alguien que coja tus cuerdas, que te mueva, que te dirija. En las pupilas no hay nada, en la cabeza cientos de recuerdos, recuerdos que te hacen heridas aún latentes, intentas olvidar pero no puedes, intentas vivir, pero te quedas en el intento, frustrándote más con cada caída, con cada derrota, sin saber como ganar, como darle la vuelta a todo, devolverte, ser tú otra vez; o simplemente volver a esa época simplemente, en la que todo iba bien, todo eran sonrisas, el dolor no existía ni convivía con tus demás sentimientos en el pecho, ni te parabas a pensar si algún día todo acabará, todo volverá a ser como antes...

ODIO.

VAIS TODOS DE SÚPER AMIGOS Y MIERDAS DE ESAS, Y DE SER SINCEROS CON LOS DEMÁS Y COSAS DE ESAS Y OS MENTÍS POR VUESTROS PUTOS INTERESES Y LO PEOR ES QUE OS ACABÁIS DELATANDO, SOLTÁIS MENTIRAS PARA PASAR DE OTRA PERSONA PORQUE NO TENÉIS COJONES DE HACERLO A LA CARA, SIN GILIPOLLECES NI EXCUSAS ESTÚPIDAS, Y OS TIRÁIS LA VIDA ASÍ, Y ES QUE NO, NO CUELA SIEMPRE.
ODIO VUESTRAS MENTIRAS, ODIO VUESTRA HIPOCRESÍA Y ODIO QUE YO COMO UN GILIPOLLAS SIEMPRE VUELVA A LO MISMO. NO ME ENTIENDO NI OS ENTIENDO. QUE OS DEN A TODOS.

sin respiro.

Todo lo que sube baja, hablo anímicamente, hablo de hundirte, hundirte y ver todo desde abajo, no saber si habrá un tope, si seguirás cayendo o pararás, la luz cada vez más lejana, como si ella fuera la que se aleja cuando en realidad eres tú, que caes y caes en tu abismo, tu desastre personal, tu mental presidio. Virotes de agonía ahondando en ti, sin querer salir, como casquillos, como todo lo que llevas dentro y ni puedes ni quieres sacar, por no vaciarte, por guardar algo dentro, por guardar un pedacito de ti al que te aferras, como si fuera tu esencia, como si fueras tú, pretendiendo que te salve, sin saber que ya estás deshecho, roto y descosido.